Страх старости, или Кризис любого возраста. Маленькое эссе.
Что-то я тут намедни задумалась: а ведь кризис возраста - не просто расхожая фраза. И некоторые люди попадают в это понятие, как в десяточку, то и дело на своём жизненном пути. И от конкретного возраста это, видимо, не сильно зависит.
Услышала смешную и известную в этих ваших интернетах историю (как это называют старожилы интернета "олды помнят") про мемную запись в одном из интернет-журналов:"Что делать? Жизнь моя окончена! Мне уже 18. А мужчины любят только молодых"..
Как я прочла где-то высказывание опытного психолога (возможно даже моего двоюродного брата, собаку съевшего на психологии, и даже получившего кандидатскую за свои труды): "Слишком молодых любят только латентные педофилы и латентные гомосексуалисты. Именно для них неприемлемо видеть, как аморфное худое тельце неоформившегося нежного и трогательного существа, превращается в наливающееся зрелое тело молодой женшины с соблазнительными округлостями в нужных местах. И перестают это тело любить. Вместе со всем его внутренним миром. И ищут другое".
Мой первый флэшбэк на тему возраста случился не так рано, как у той 18-тилетней. А в 23. За несколько дней до того, как должно было стукнуть 24.
Как сейчас помню, в одну секунду меня вдруг осенило: " Боже, скоро меня будут поздравлять с Днём Рождения! Может мне заболеть и не ходить на работу в эти дни? А через неделю они просто погрузятся в свою обычную работу и забудут про мою днюху? Да и с чем же тут поздравлять человека? Что здесь весёлого? Ведь я жутко старею! 24 года! Господи... Я не могу поверить, что со мной это происходит, но это же однозначно старость! Что делать? Как мне теперь с этим жить? Моя жизнь не может остаться прежней теперь".
Это было пронзительное и даже паническое состояния длившееся целый день. Я с трудом закончила рабочий день, отвлекаясь на привычные обязанности. Но эта мысль меня не покидала. Мне было страшно! Да, именно страшно!
Логикой это состояние объяснить было никак нельзя. И я потом ещё долго гоняла эту мысль у себя в голове, постепенно накапливая аргументы против этого страха.
Смотрела на женщин-коллег в коротких юбчонках и с шикарным салонным загаром (40-летних!). Они были стройными, красивыми, подтянутыми и без морщин. В то же время они и профессионально достигли многого. Я восхищалась ими.
Тогда я с особым удовольствием начала принимать предложения коллег-косметологов сделать разные косметические процедуры. О, как я радовалась, когда мне говорили, что моя кожа невероятно упругая. Я спрашивала: "А разве так не у всех в 24 года?" Ответ был, что нет - так далеко не у каждой и в 20. И такой тургор кожи - хороший прогноз на долгие-долгие годы без морщин.
Я с удовольствием соглашалась потренироваться на мне визажистам. Потом не узнавала себя в зеркале или в отражении витрин на Невском. Потому что оттуда смотрела на меня какая-то звезда невероятной красоты, а не привычная себе самой каждодневная я. Это успокаивало. Сразу думалось: "Ну вот - если что, я все недостатки и морщины замажу косметикой. И никто не заметит, что я старая".
А с какой строгостью и раздражением я не принимала ухаживания и комплементы от мальчиков-коллег из магазина элитных напитков, который был у нашего директора, шастаюшего мимо в крокодиловых ботинках.
Магазин был в этом же здании, что и наш элитный салон красоты. И имел общие подсобки и хозяйственные помещения, где мы то и дело общались с коллегами. И вот 20-летние по сравнению со мной 23-летней мне уже казались невероятными детьми. И даже слегка олигофренами.
"Ты посмотри, как ведёт себя! Глазки-то у него как горят и о многом говорят. Ну, просто тает в моём присутствии... Не совсем понятно, как ноги-то не подгибаются у него.
И ведь так и льнет, отойти от меня не может. Волочится следом. Бегает через 10 минут, чтобы увидеть или сказать что-то. Ну, явно влюбился, дебил! Он что не понимает, что я уже старуха?
Мужу пожаловаться, что ли? Пусть мозги ему вправит! Но, нет, жалко... Во первых, не лапает же. Во-вторых, он же не виноват... Что это я такая бессердечная-то? Ведь и у меня бывало по молодости-то, что я влюблялась, в кого не стоило. Ладно, просто буду вести себя как-нибудь мерзко. И отстанет."
Это реально сработало. И особо назойливый парень отстал. И даже уволился. Надеюсь, не из-за меня.
В общем, я постепенно успокоилась. И перестала бояться возраста. И адаптировалась к тому, что жизнь идёт себе и идёт. И не так уж быстро я старею, как мне могло показаться.
А по достижении полувека и вовсе как-то этот страх успокоился. К этому возрасту я уже осознанно выбыла из гонки и конкуренции за самцов. Прошу прощения за биологические термины. Но, все ведь, надеюсь, уже знают, что люди - всего-лишь порода умных обезьян? Вот исходя из этого...
Выбыла добровольно и осознанно. Хотя, казалось бы, накопила уже достаточно приёмов и понимания, как мужиками управлять. И делать это легко и непринуждённо, особо не напрягаясь. Но, видимо, это знание для меня и оказалось лишним. ) Оно отняло у меня этакую магию восторженного обожествления мужчин, а вместе с этим и уважение к основной массе оных.
Есть особые личности, которые восхищают меня. Но это теперь редкое явление. И недостижимое по ряду разных обстоятельств, весьма закономерных для редко встречающихся экземпляров.
Психологи сказали бы, что это очень плохо, ибо именно это женщину и держит на каком-то уровне энергии и адекватности.
Но я часто шла против постулатов психологии. Даже изучив какие-то её основы и прочтя кучу знаменитых книг от именитых психологов.
Я всегда находила свой интуитивный способ адаптации к жизненным ситуациям и кризисам. Кому помогают психологи - это здорово. Мне всегда казалось, что мне они только вредили.
Они мешали естественному течению развития моей личности. И каждый раз, когда я обращалась к ним (а я находила только заслуженных профи, как мне казалось, и за ценой не стояла), пытались поломать мою картину мира, мой внутренний стержень по отношению к нравственности, верности, браку, любви. Да что там - вовсе напрочь сносили мне голову. И это вместо того, чтобы помочь мне уравновеситься и жить в ладу с собой.
С тех пор я сама всегда всё решаю. Впрочем, есть человек, который оказал на меня положительное влияние в трудную минуту - знаменитый и раскрученный психолог Лабковский. Но это отдельная история.
Мне трудно представить, какой была бы моя жизнь, если бы я слушалась психологов. Опыта брака длиной в 13 лет у меня не было бы точно. А, может, наоборот он продолжался бы и до сих пор. Ибо одни мне говорили разводиться, бежать и отстреливаться от такого мужа, а другие советовали просто завести любовника и не париться о налаживании отношений с мужем, ибо брак - это только организация быта, а всё остальное в жизни надо искать вне его.
В общем, как теперь есть, так и есть. И возраст меня уже не парит. Но вот тот крышесносящий панический флешбек в 23, когда я впервые потеряла почву под ногами, испугавшись возраста, мне не забыть никогда. Это был очуметь какой яркий эмоциональный эпизод маленького кризиса в моей и без того не безоблачной и полной эмоций жизни.
Хорошо, что он не закрепился в каких-то страхах и не вылез боком в каких-нибудь вычурных привычках накачивать себе губы ботоксом, увеличивая их на пол-лица. Или есть килограммы БАДов, сажая печень, и надеясь при этом оздоровиться и помолодеть. Для меня нет надобности делать пластические операции каждый год. Или ходить к косметологу ежемесячно. Покупать дорогую косметику мне не надо. Или ещё что-то такое привычное для ухаживающий за собой женщины. Полагаю, это хорошо для меня.
Хотя, многие сейчас поспорили бы. Особенно косметологи и девушки с огромными губами из моей ленты во всех соцсетях. Но я пока так и остаюсь при своём.
Потому что жизненный эксперимент с возрастными флэшбеками продолжается. Может завтра меня осенит и я начну делать всё саркастично вышеперечисленное, пытаясь наверстать воображаемое упущенное.
И вы вдруг увидите в ленте не собачек и их милые мордочки, а моё вытянутое лицо с то и дело меняющимся выражением в попытках принять наиболее выгодный ракурс, и поймать игру света и тени; с накачанными губами; вставными челюстями с бриллиантовыми аппликациями на клыках (что там ещё модно сейчас?).
Но это вряд ли. Мне уже будет тупо лень это всё делать. Я привыкла к расслабленности жизни. И делать только то, что хочется, а не то, чего от меня ожидают окружающие и общество. Даже появись у меня на это всё лишние деньги, я просто не хочу тратить на это время.